Llevo 9 años con mi pareja, hace una semana me ha dicho que quiere una pausa, que no sabe que quiere de la vida y que yo no tengo la culpa de nada. ¿Qué puedo hacer para que no se vaya?

635823118111421250_2Es difícil valorar un asunto tan delicado sin manejar información de la historia de la relación.En cualquier caso parece que te está pidiento justo lo contrario que muestra tu deseo (retener) exponiendo la necesidad de pasar tiempo a solas y afrontar la crisis que atraviesa.Dar espacio y tiempo a la pareja para poner en orden sus asuntos emocionales es una expresión de buen amor,indiscutiblemente el dolor y el miedo a la pérdida estarán presentes en estos momentos y forma parte de las crisis de pareja.El amor necesita incorporar la libertad de elegir por parte de ambos y luchar por mantener el vínculo sólo por una de las partes nos hace exclavos del otro.Es fundamental aprender a soltar,no aferrarse,por más que resulte doloroso se generan vínculos más sanos y equilibrados.El que quiere marchar debe hacerlo y la otra parte podrá también decidir esperar o despedirse.Las separaciones temporales si son sensatas y pactadas a veces ayudan a generar cambios necesarios.La comunicación es clave.

Tengo 22 años,3 años con mi pareja,no consigo superar algo que pasó el verano pasado que él hizo mal relacionado con los celos, no me fue infiel,para las demás personas tiene poca importancia,a mi se me hace un mundo, El tiene una conducta inmejorable pero a veces me atormenta lo que pasó ¿cómo puedo superarlo?

635823118111421250_2Algunas vivencias que atraviesan las parejas implican una pérdida de confianza en el otro,normalmente derivada de una decepción que genera un distanciamiento afectivo y una mirada hacia el otro de desconfianza.
Independientemente de los hechos y de la opinión de tus conocidos no debemos pasar por alto el significado que adquiere para tí dentro de esa relación y los miedos personales que te está generando en esta nueva etapa de la pareja.Habría que indagar si previo al verano pasado ya convivíais con los celos,la inseguridad y el miedo al abandono. Las decepciones y las crisis forman parte de las relaciones con los demás,especialmente dentro de la pareja y nos enfrentan al cambio, al crecimiento y al reajuste, o por el contrario a la ruptura, en función de nuestra forma de abordarlo y superarlo en pareja. La confianza puede recuperarse con tiempo y trabajo de la pareja,los celos pertenecen a uno y la manera de vincularse y deben tratarse con un terapeuta para obtener relaciones sanas.

Mi pareja quiere consultar un experto para decidir si romper o no (creo que está más por la opción de romper pero le frena lo que conlleva). Yo quisiera acudir para solucionar nuestra relación. Necesidades distintas. ¿Acudo de manera individual o trato de convencerla de acudir juntos (difícil)?

635823118111421250_2Lo deseable: acudir ambos miembros de la pareja para una valoración y una toma de contacto con el terapeuta que en cualquier caso tratará a la pareja como sistema y no a los adultos que la forman individualmente.
Decirte que gran parte de los casos que acuden a terapia de pareja vienen en condiciones similares, uno desea una terapia para reencontrarse y convence a la otra parte para que le acompañe, normalmente muy resistente al cambio y con la necesidad de finalizar con los problemas (cuanto antes, mejor). La capacidad del terapeuta para generar un clima de confianza y apertura facilita la exposición de dificultades actuales, pasadas, repeticiones, circularidades, necesidades y deseos, punto de partida para iniciar un proceso de búsqueda de respuestas, ya que la terapia de pareja tiene como finalidad reparar al sistema que está dañado y, en ocasiones, ayudar a los miembros a separarse de una forma saludable. Las crisis son grandes oportunidades de cambio en la pareja.

Hace un mes me enteré de que mi marido llevaba 3 años con otra persona del trabajo, aunque a distancia porque es de fuera. Él está arrepentido y me pide que hagamos borrón y cuenta nueva, pero claro, para mi no es facil. Le he dicho que acudamos a un experto para que nos oriente pero no quiere. ¿Que podría hacer?

635823118111421250_2Imagino el sufrimiento que te puede estar generando todo esto, descubrir una infidelidad nos expone al dolor por la pérdida de la confianza en la pareja e incluso en uno mismo. Tu marido te pide un “borrón y cuenta nueva”, tu marido no quiere acudir a terapia de pareja…y tú, ¿cuál es tu deseo, tu necesidad, tu camino? La pareja es un sistema dinámico donde se suceden cambios, momentos de luna de miel, crisis, tiempos de equilibrio, traumas y, en todos ellos hay dos protagonistas, los mismos que deben reparar los daños sufridos por el sistema a lo largo del camino. Uno de los miembros no puede hacerse cargo a solas de los problemas de la pareja, pero sin embargo puede iniciar un recorrido personal donde conectar consigo mismo y poder tomar decisiones. Una infidelidad es una herida grave en la pareja que puede ser superable con la participación activa de ambos. “Borrón y cuenta nueva” es una forma de negación de los problemas poco efectiva a medio y largo plazo.

Estoy divorciada desde hace casi 5 años, mi marido se fue con otra, tengo dos niños de 6 y 13 años, tengo 47 años, he conocido a un chico de mi edad, con dos niños de las edades, divorciado pero no nos va bien..creo en el amor., se va un fin de semana a Ibiza con amigos y no puedo con ello, ¿Qué hago?

635823118111421250_2Sufrir una traición por parte de la pareja puede dañar el vínculo de apego que establecemos con los demás,ya que un elemento necesario para intimar, la confianza,queda en entredicho.Parece que has sido capaz de rehacer tu vida y volver a formar una pareja, llevas mucho camino recorrido en la superación de lo fue traumático en su día.La identificación de una situación como potencialmente peligrosa (viaje a Ibiza con amigos) pone en alerta tu sistema límbico y aparece el miedo a volver a vivir la situación traumática,sin duda la ansiedad que puede generar la exposición a estas ideas es lo que te conecta con la sensación de “no puedo con ello”.Es posible que no te sientas preparada aún pero recuerda que solo es una sensación derivada de un miedo y no una incapacidad real.Puedes tomar conciencia de que el pasado está aflorando aun en forma de celos.Enfrentarte a ello puede ser un gran reto para pasar página.Habla con tu pareja,expresale tus miedos.Pertenecen a tu pasado,no a tu presente.


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